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"Divorciarme yo"

Este es el nombre de una célebre comedia que interpretara en las tablas venezolanas hace algún tiempo el conocido actor y locutor Orlando Urdaneta. En esta comedia se recrean los distintos episodios por los que pasó dicho personaje en cada uno de sus trances de divorcio antes de salir del closet.  Las situaciones que nos contaba Urdaneta en su monólogo me vinieron a la mente cuando un compañero del tenis me consultó sobre sus posibles escenarios jurídicos (soy abogado), en virtud de que su mujer le había pedido el divorcio.

Nuestra conversación discurrió como sigue:

-Doctorísimo -me dice- quería comentarte que me maleteó la cuaima hace unos días y yo no tengo para donde irme, qué me recomiendas que haga mi pana?

-Mira brother, yo no trabajo esos rollos de pareja, porque después la parejita se reconcilia y el abogado queda como un estúpido provocador y de paso tu cuaima me coge arrechera. Además mi pana, esa vaina de maletearse ya no  aplica en la clase media, con los precios actuales ¡no me jodas! eso quedó para los ricos y enchufados, que pueden alquilarse un apartamento de solteros o hasta comprarse uno nuevo.

-Tiene razón doctor, porque a mi ese sueldo no me da ni para pagar el alquiler de una habitación en el este. No pensará la pendeja esa que me voy a vivir a Caricuao. ¡No joda!, para esa vaina me quedo en una habitación de mi propia casa.

- Claro brother, sin pago adicional. Lo único es que vas a estar bajo control moral y social de la mujer  y los chamos. Pero ahí tienes una excusa de peso para no irte de tu casa. Además, tus viejos no viven en Caracas. No tienes opciones. Dile que se baje de esa nube, que esa vaina era en la cuarta, cuando tú tenías billete para malgastar en ese tipo de soluciones y la gente alquilaba apartamentos a precios asequibles. Ahora sólo en los edificios de la “Misión Vivienda”; en esos suburbios es que puedes conseguir un apartamento alquilado y para eso tienes que entenderte con el mas malandro del edificio.  ¿y por qué te planteó divorcio la mujer?

 

- La caraja está arrecha por unos mensajes que me leyó en el celular, de un culito que yo tuve hace tiempo y que parece se peleó con el marido y ahora anda buscándome pelea. Pero la tipa es loca e' bola. Cómo me manda unas fotos de cuando estuvimos juntos en un hotel, yo pensé que había borrado esa vaina.

-Bueno, pero ese culito es antes o después del matrimonio?

-Coño pana, de bolas que eso fue después, yo tengo mis años de casado. No pensaras tú que voy a enredarme a estas alturas con una vieja y menos si es periódico de ayer.

 

-Caramba brother la situación es medio complicada, yo te lo decía  porque si te está buscando un culito anterior al matrimonio, no es tu culpa que hayas hecho un buen trabajo cuando podías hacerlo. Pero si es después que te casaste, ese es un cacho que te van a cobrar.

 

-Doctor y esa caraja dice que me va a dejar pelando. Cómo es esa vaina. Yo he comprado todo lo que tenemos. Esa pajúa ni el carro que tiene lo pagó completo. Además, ella se mete su billete en el SENIAT, que le pagan bien. Está enchufada allá.

 

-Coño y trabaja en el SENIAT?, entonces estás doblemente jodido, porqué esa gente tiene espíritu policial y manejan información de los bancos y hasta de los burdeles.

 

-Coño mi doctor, pero quién inventó esa vaina de que los bienes comprados en el matrimonio son de los dos, aunque la loca esa no haya puesto medio.

 

-Mi estimado, esa vaina viene de la época de los romanos. No exactamente, te miento. Pero esa figura de la “comunidad de bienes gananciales” es del Código Civil italiano de 1942, que tomó algunos principios del Código Napoleónico, y lo han copiado casi todos los países del mundo occidental. Por supuesto, los venezolanos que somos unos copiones no podíamos quedarnos atrás. Además, con la revolución chavista hasta mejoraron la condición de la mujer. Ahora, sí la pareja no esté casada le  aplican igual fórmula  bajo la figura de la “comunidad concubinaria” y hasta una pensión para su manutención te fijan por siempre. Pero para evitar eso existe la figura de las “capitulaciones matrimoniales”. Claro, eso lo utilizan los ricos para que no se los chulee una pata en el suelo. Pero tú no tienes cobres, o sí?

 

-No doctor, qué cobres voy a tener yo, no ve el carrito que tengo, todo viejo. Pero doctor una curiosidad, de dónde sacaron esos pajuos italianos la idea de regalarle los bienes a la mujer. Y para esa vaina no toman en cuenta el tiempo o las culiaditas que uno haya echado?

 

- Coño mi llave usted me va a poner histórico con ese tema. Lo único que te puedo decir es que eso viene de los antepasados cuando la mujer era literalmente una esclava del hombre. Lo atendía en todos los aspectos y el trabajo de la casa lo hacía exclusivamente la mujer, de modo que ella participaba en la formación y el crecimiento económico del patrimonio conyugal por vía de este esfuerzo. Ella era además la débil jurídica y económica, no tenía oportunidades de forma autónoma para abrirse camino. Esa fue una conquista de las mujeres en su época; no sé si por acción de ellas o por compasión de algún imbécil.

 

-Coño con razón le gustan tanto los italianos a esa coño e madre. Verga pero nos dejaron clavados con ese cuento de los italianos,  porque esas mujeres de ahora, trabajan y ganan plata hasta más que uno y de vaina que te sirven un café. Hay que pagarles la cachifa, los viajes y con el cuento del machismo seguir pagando las cuentas en los restaurantes.

 

-Caramba Luis, yo creo que ese machismo ha cambiado mucho en las últimas décadas, al menos en la clase media profesional. Ahora la mujer colabora con los gastos y a veces  también invitan, y los hombres las ayudan en las tareas de la casa. Bueno, eso no sé si es general, porque hay mucho manganzón y haraganes que no hacen un carajo; de paso se las chulean  y esos tipos a veces tienen una suerte para conseguirse unas mujeres tan pendejas que no les exigen nada. Tal para cual. No ves el caso de Paulina Rubio.

 

-Coño doctor,  a esa si la pudo joder ese vago que se consiguió de marido. Pero yo estoy desubicado en el tiempo porque mi mujer no hace un carajo en la casa, sino puro mandar. Además, llega siempre súper cansada y esa casa es un desorden; los carajitos apenas se va la cachifa de limpiar, desarreglan todo ese peo y ella me dice que yo no ayudo. No joda, yo no arreglo un coño pero tampoco desarreglo.

 

-Bueno mi pana, pero volviendo a lo que me planteabas sobre la invención de los italianos. Eso aplica tanto para el hombre como para la mujer. Como te decía, ahí tienes el caso de Paulina Rubio. Sí tu mujer se mete una boloña en el SENIAT, y tu estas pelando o ganando poco, es ella la que tiene que cubrir los gastos que tú no puedes, salvo que te toque un juez hijo de puta que te condene a pagar lo que no tienes. Hay de todo en estos tribunales de la revolución.

 

-Doctor y qué abogado me recomienda para que me asista en todo este  peo, ya que usted no quiere echarle bolas.

 

-Depende. Si tienes real para pagar, yo mismo soy. Si no, te recomendaré un doctor chimbín que no te cobre mucho, pero dudo que te solucione el problema.


-No pana, hablando en serio.

-Yo, quien te pueda recomendar te va a cobrar y mucho. Una pregunta. Tu mujer ¿es bonita o está buena? Porque ese es otro peo; si te buscas un abogado joven y apuesto, que no sea pargo, se entiende con ella y termina cogiéndote la mujer y jodiéndote en la partición de bienes. Si te cobra poco, bórralo. Si te buscas un abogado mujer, que parecen más honestas pero muchas no lo son, tiene que ser recomendada por alguien que de verdad la conozca bien y sea un amigo sincero. Por eso mi llave, lo mejor es que trates de salvar ese matrimonio, porque eso de divorciarse  hoy día es la peor solución. Procura arreglar tu peo, háblale bien de los italianos y del nuevo machismo. Explícale bien sobre la crisis mundial y sobre todo la crisis del  venezolano. En qué mundo vive esa caraja? Será que  lee  solo “Ultimas Noticias” y ve el canal 8.

-Y cómo hago con el culito que me anda buscando?

-Mi pana déjese de eso, que sus ingresos ya no alcanzan para un segundo frente. Ocúpate de cuidar que no sea tu esposa la que esté pensando en sustituirte y a lo mejor por un revolucionario.

-¡Coño,  no me jodas! Será que me doy una vuelta por el SENIAT.

-Seguro. ¡Dale! 

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